La noche deja una especie de tenue sonido a grillos, a calle de tierra que suena con mis pies, una especie de melodìa que acompaña. Voy a casa? ya estuve en casa? o vuelvo de allì solo para seguir de largo? Estoy tomando conciencia de que parece que siempre ando de paso... sin exagerar tampoco, que el horno no està para locos ni para embrollos... pero es que es lo ùnico que tengo, si ya se, tu voz en mi cabeza no deja de repetir "si es lo que vos elegiste"... Lo que yo elegí, no se que mierda es eso... al final es solo una serie de acontecimientos y vueltas de esquina que me llevaron a donde estoy... olvide el camino de vuelta, solo recuerdo de donde vengo, donde termina, no se, tampoco me preocupa demasiado. Algo asì fue la respuesta que di el otro día, cuando escapado del trabajo y en un ómnibus en Mvdeo. recibo una llamada de una AFAP en la que me entero de que fui afiliado de oficio. De inmediato concurrí a las oficinas para enterarme de que mierda era aquello... no me cambiaba nada, si acaso si, pero dentro de 40 años... Trato de explicarle a la empleada de que aquello no me importa, guardando para adentro el ... "si ni siquiera pretendo llegar a los 50". Firme aquí, firmo... me voy. Eso me arruinó el día. No hay cosa peor que trámites, trámites, firme aquí, firme allá y a mi que mierda me importa eso, no lo necesito, no lo sueño, no me interesa...
Solo quería una casita en la playa con una hamaca paraguaya, tener tiempo para escribir, vivir embriagado, en buena compañía, poder llevarme a Scully. No se, no se, el otro día me levanté de bajón.. Motivos? no había. al menos no en la superficie. Creo que todavía no me recuperé.
Ya pasaron dos días. no se, es una de esas semanas... y tu voz en mi cabeza que dice, "superalo, no seas estúpido, tenés todo lo que querías, no seas pendejo". La voz se hace más fuerte. Me duermo, sueño contigo, sueño sin vos, me despierto con alguien. A veces siento esa puta sensación de que nadie me conoce, o sea, nadie me conoce... y eso duele un poco, los amigos están lejos y los días se vuelven una puta sucesión de días y las noches, quizás un respiro que dura tan poco...
Tengo sueño, desde hace como 5 meses ya...
Ayer soñé, era una pesadilla... al menos era algo.
Hoy cociné... no estaba solo. Casi nunca me cocino para mí.
Estoy en casa, pero solo de paso. no necesito nada de todo esto, porque seguir entonces insistiendo? la aventura? hace un tiempo que dejó de parecerlo, lo nuevo? solo eso parece que puedo sentir...
Y disculpen la tristeza, en caso de que otra cabeza siguiera estas líneas incoherentes y agradezco la paciencia por llegar al
FIN.
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